miss!

'Saudade não é ex, tampouco amor. Mas a vida da qual abrimos mão é passado. E de escolhas e de perdas é feita a nossa história. Não há nada que se possa fazer a não ser carregar por um tempo um peso sufocante de impotência: eu escolhi que aquele fosse o último abraço.'

hoje enquanto eu caminhava na rua chutando as pedras,como eu sempre faço eu lembrei de como você odiava isso,de como se irritava quando eu saia chutando e cambaleando atrás de pedrinhas pra chutar de como tu me dizia 'annaaaaaa,para que eu não posso te acompanha assim' e do quanto tu me beliscava pra que eu parace com essa mania de 'meninha',tu lembra de como eu era tua meninha,de como tu me abrça bem forte quando e via e sempre me dizia 'corro junto com você,vivo junto com você, faço tudo por você',lembra como era durmi e acorda sempre juntos,andar de mãos dadas e sempre rir da cara dos outros,de como a gente falava besteiras antes de durmir,e como a gente sorria sem motivos.Eu lembro tanto,tanto,que a saudade é inevitavel,é impossivel não sentir.Mas a saudade que eu sinto é pura,não tem magoas só coisas boas,e me pergunte como eu consegui isso que nem em 200 anos e 400 teorias eu saberia te explicar,eu só sei que ela existe.De vez em quando ela dói,remexe como se eu tivesse uma gilete no estomago,como se entre eu e uma barata tivessemos em comum chineladas do mundo e todos os seres amedrontados que querem acabar com a nossa raça. Mas o poder dela ainda é muito maior do que o meu, porque ela não ama, ela não se sente traída pelas chineladas do mundo.É incrivel como depois de tudo que a gente viveu e de todas as lembranças que são boas,eu tenha tantas coisas ruins pra falar de ti.Sabe eu tenho uma enorme vontade de abrir um pvt contigo e te conta que ontem eu saí com a pessoa que tu sempre me pediu pra não sair,lembro bem de ti dizendo 'annaa,se um dia tu for me traí,tu até pode mas não com fulano,que dele eu sei que não te ganho' e de como eu nunca tive vontade de fato de sair com ele,e que por incrivel que pareça isso mudo e no sabádo foi nos lençóis dele que eu fui parar,alías não fui 'parar',o quanto eu pensei em ti naquelas horas foi absurdamente complicado,eu me lembrava das tuas palavras de súplica pra que eu nunca saisse com ele e de como eram os teus lençóis,mas o pior de tudo é o quanto eu te comparei a ele,mesmo que vocês sejam completamente opostos.Lembro muito do dia que tu me dissestes que ia me amar pra sempre e que nunca ninguém ia conseguir te fazer tão feliz quanto eu,pra logo depois descobrir que tudo não passava de uma 'doce ilusão' ou nem tão doce assim.Lembro com um sorriso no canto da boca da primeira vez que tu me disseste 'eu te amo' e que eu te olhei e morri rindo como uma idiota nada romantica.Lembro do dia que tu preciso de mim e de como eu fiquei feliz em saber que tu precisava de mim.Eu queria mesmo e verdadeiramente te tirar de mim,te tirar de mim pra não sentir saudade,e saudade é o que se sente por uma coisa que já se teve e como a gente não viveu uma entraga total a gente nunca se teve porque tanto eu quanto você e o resto do mundo tem medo de viver a entrega,sendo assim ninguém se tem.E eu por minha triste vez,não te tive!
Eu sinto dor pela gente,mas para não sentir dor eu vou jurar ao último ouvido do meu universo o quanto você é descartável. O quanto sua molecagem não permitiu nenhuma admiração de minha parte.
Eu até te desprezo,tenho nojo e fobia de ti,e isso é bom demais não me deixa se fraca e muito menos te mandar mensagens no meio da noite dizendo o quanto te queria de volta,até porque não quero.O que a gente viveu é pra sempre eu vou sempre morrer de saudade,sempre,mas hoje próximo do dia em que a gente faria 3 anos juntos,eu me liberto de ti,das tuas fotos,teus e-mail's,tuas roupas que ainda circulam pela casa,e principalmente da saudade que eu sinto de nós.
Eu só sei te amar hoje, se eu tiver que te amar hoje para sempre eu vou me soterrar tanto que ficaremos sem o carinho de agora.Este é o último carinho para sempre e, mesmo você não me completando, não dizendo o que eu quero ouvir, não ficando até tarde comigo quando sou engolida pelo silêncio e pelas marteladas do meu cérebro, eu te amo como se este fosse o único carinho.O ultimo texto e a ultima lembrança!
E quer saber,eu me sinto bem melhor me libertando pra sempre de ti e da nostalgia que tu provoca em mim.Se bem que acho que nem tanta importancia tu tem assim,eu sinto só nostalgia,não chega nem ser saudade.

Triz - Tati Bernardi
Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente.Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo.Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente.Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias.Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho.Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada.Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: "Ei, não quer conhecer minha casa nova?" Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca.Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro.Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto.O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.