quinta-feira, 31 de janeiro de 2008


- Eu não quero acordar hoje, porque todo dia é a mesma coisa. E eu tenho esperado há muito tempo, que as coisas mudem. Tô cansada dessa cidade, tô cansada do meu trabalho, cansada dos meus amigos, porque todo mundo tá trapaceando.Eu quero ficar livre, eu tô tão frustrada.Não quero pensar sobre amanhã, eu apenas não me importo hoje. Não quero pensar nas minhas mágoas, esqueça seus problemas!Eu não quero acordar um dia e descobrir que é tarde demais, para fazer todas as coisas que quero fazer, entao vou arrumar minhas malas, eu nunca vou voltar. Porque os anos estão passando, e eu estou perdendo todo o meu tempo!tô cansada dessa casatô cansada dessa cidade que está me trazendo para baixo agoratô cansada deste lugareu quero ficar livreeu tô tão frustrada.não quero pensar sobre amanhã, eu apenas não me importo hoje. Não quero pensar nas minhas mágoas, esqueçer meus problemas.Eu não posso mais suportar isso.


eu não sei daonde eu tirei isso =~ mas é o que eu sinto!

:*

sábado, 26 de janeiro de 2008

meus sapatos! Loved shoes.


Cheguei a uma nobre conclusão,de que eu não tenho motivos pra reclamar tanto de solidão e falta de compreensão.Não quando se tem um belo par de sapatos guardados no armário,e hoje queridos sapatos eu resolvi deixar vocês sairem,e a quanto tempo vocês não faziam isso né.Claro que não sem a minha agradavel compania e sempre necessária a não ser quando eu deixo vocês 'dormir' na casa das amigas.E olha que eu nem sei o porque de ter um post dedicado somente a vocês,porque muitas vezes você me deixaram na mão,me fizeram chorar e até sangrar considerando válido o fato de que por muito menos eu já larguei muitas pessoas ;) mas vocês não!O simples fato de ver vocês todo dia ali,me pedindo quase implorando pra sairem comigo,dormirem comigo e passar muitas horas na minha agradavel compania,já me anima e me faz amar cada vez mais vocês,vocês que por horas a fio eu posso ficar falando e mesmo assim vocês não me abandonariam,eu sei que não teriam coragem pra tanto,sei que não teriam forças suficientes pra seguir sozinhos sem mim,e pensar que eu achei vocês em uma liquidação prontos pra ir parar na casa de qualquer uma,qualquer estranha,pensar que ela não teria nem metade do carinho que eu,só eu tenho por vocês,e que se isso tivesse acontecido eu seria sozinha por completa,e nosso relação não existiria.Como me dói imaginar a vida de sem vocês,e como deletei a vida antes de vocês e cá entre nós não sei extamente se existia vida antes de vocês.E me dói mais ainda imaginar que um dia eu terei que me desfazer de vocês,assim como quem se disfaz de um par de havainas surradas e vividas,isso me dói,quase me mata na verdade,tentar imaginar esse dia me faz sentir um peso enorme e uma vontade de lhes guardar novamente no armário pra que nada faça vocês se cansarem e nem estragarem,mas a dor de ter vocês longe é maior e ai eu penso que posso lembra novamente o que é ser sozinha,e isso sim me mata!Mas meu amados sapatos,obrigado por serem meus e por sempre que eu precisar estarem no meu armário,e principalmente pelo dia de hoje por ficarem aqui na minha frente me olhando e me amando.Eu amo vocês meu par de sapatos rêtro ;@


isso fico uma coisa muito fernanda young :) mas eu amo ela mesmo!
Saudadezinha- Tati Bernardi

Ainda que eu esteja numa fase bacana e sem nós no peito (o que por um lado é ruim pois a paz sempre me dá alguns quilinhos a mais e alguns textos a menos), resolvi embarcar num momento nostalgia. Não sei se foi o clima de Natal ou de Ano Novo. Não sei se é porque agora, nesse exato momento, estou ouvindo “I know it’s over”, do Smiths, e tomando uma taça de vinho. Só sei que a noite está pedindo e resolvi fazer uma sessão nostalgia. Acho normal. Acho perfeitamente normal lembrar com carinho que você sempre dava um jeito de me mandar mensagens em datas festivas. Estivesse você casado ou namorando ou ilhado num templo budista, dava um jeito. Era como se dissesse, sem dizer “eu sei que já faz tempo, mas ainda amo você”. Também me faz bem lembrar que você nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garçom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Você nunca estragava nossas noites. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram. Eu tenho saudade de mil coisas e todas essas mil coisas sempre caem na mesma única coisa de que eu tenho tanta saudade: sua leveza. Você me dizia que jamais iria me cobrar leveza, pois me amava intensa. E me pedia que fizesse exatamente o mesmo, ainda que ao contrário, por você. E eu não obedecia nunca, afinal, pessoas intensas não obedecem. E assim nós seguimos, por alguns bons anos entrecortados, sendo tão parecidos ainda que tão atraídos mutuamente pelos nossos opostos. A gente era parecido principalmente porque topava as coisas mais malucas como, por exemplo, brincar que tinha acabado de se conhecer numa festa, ainda que tivesse ido junto para a festa. E por horas ficávamos nessa bobeira e nenhum dos dois ria. Até que alguém pedia, cansado, “já pode voltar ao normal? É que está me dando vontade de transar e eu não transo com desconhecidos”. Eu tenho saudades de tudo. Da gente acordar sua vizinha de tanto rir de coisas bestas, do seu carro sempre bagunçado, da paciência que você tinha com meus quase quinze anos a menos, da mania que você tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando você apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”. Não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe. E, quem diria: leve.

Não é exatamente o que eu sinto agora,mas eu gosto do que ela escreve.Me acalma.

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

20:47 q?

e preguiça de seeempre,a se ela ao menos resolvesse ir embora né.Se ela ao menos me deixasse um dia da minha vida acordar antes do meio dia e me carregasse pra beira da piscina pra tomar pelo menos um sol,já que fazem no minimo 144 horas que eu não vejo o dia de perto,a não ser da minha janela...e essa vontade de nada que me possui e nem sequer me deixa levantar dessa maldita cadeira pra ir até a cozinha buscar coca-cola.seeeexta feira a noite,cabelos amassados,cara limpa,nenhuma quantidade de alcool no corpo pelo menos nas ultimas 16 horas,vestido da vovó,unhas descascadas e uma aparencia mórbida,quase fúnebre.se eu econtrasse meu amigo D. agora ele me diria 'tá cobrando quanto pra assombra uma casa de 2 andares?' e eu diria 'cala boca filho da puta ¬¬' porque o que me sobra é bom humor e senso do mesmo. POR FAVOR,caralho.eu quero só umas boas doses de black label,e de prefêrencia uma boa compania que não fale só beba e me escute e que depois que eu não puder mais cumigo me pegue no colo e me ponha pra dormir,e que esse dormir não inclua nenhum dramin e nenhum segundo de insonia.

chega! eu to estressada agora ¬¬ -.-'

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

sorrisos plásticos


um milhão de sorrisos falsos e contraditórios,uma imensidão de pessoas e a única coisa que eu consigo ganhar delas são sorrisos plastificados,com menos de 2 segundos de válidade.e eu lembro o que é me sentir sozinha.'lembro o que é me sentir sozinha',e algum dia eu soube o que é não ser sozinha?! é tão clichê fala esse tipo de coisa,tão clichê...mas é ao mesmo tempo tão real.Tão real! meu deus,eu quero ser real,eu quero ser de verdade,sem fantasias e ilusionismos baratos,sem uma bolha que me cerca,eu quero ser de verdade.Ser de verdade.Eu quero ter força diária pra não morrer de insuficiência respiratória,eu quero ter força diária pra levantar da cama antes do meio dia,força pra gritar pra todo mundo o que eu tenho dentro de mim e que por puro medo eu não consigo,eu queria que as força que me assombram sumissem,e que vozes me contradizendo parassem de me perseguir e de me confundir mais do que eu já consigo sozinha.Eu adoraria entrar numa fármacia e comprar doses de alucinógenos.Alucinógenos,hunf!Essa metáforas maldosas que eu encontro em cada passo dado,em cada esquina dobrada,que me fazem desvendar meus próprios segredos,os que eu nem sequer conhecia,os que eu não queria conheçer,me fazendo ter um ímpeto de angustia,e um ansiedade inquietante e compulsiva.Esses medos que me fazem perceber o quanto estar no fio da navalha é prazeroso,o quanto é gratificante chegar ao fim sozinha mas viva.Sozinha.E essa solidão se transoforma em tédio,e esse tédio se transforma em neuroses absurdas,são demônios loucos e pilhados demais,prontos pra sair a qualquer momento e atacar o primeiro individuo que aparecer,e o que parece é que nem todo alcool,todos os cigarros e drogas existentes são capazes de segura-los e olha que essas fugas alternativas sempre foram a melhor saida...e eu vejo que eu ando só,com meus scarpins altos demais me maltratando e fazendo bolhas,e esses surtos são só intervalos,intervalos que me levam a outros surtos.e que comédia tudo isso,que ridículo.e o quanto ridícula eu sou,e o quanto me sinto,isso é uma comédia,uma comédia de terror,mas mesmo assim uma comédia! como diria chaplin 'vista de perto, a vida é uma tragédia. vista de longe, é uma comédia.' a minha se intercala entre todos os extremos possiveis!

chega! que coisas mais escrotas que eu to escrevendo hoje ;~~

EU PRECISO DE UM TERAPEUTA URGENTE =/

e foda se todos,eu quero tudo e ao mesmo tempo nada,a inconstância é minha,e porra com ela eu faço o que eu quiser ook :x

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

eu sei que esse meu reclame diário ta se tornando insuportavel,mas é a única maneira expressa o que eu sinto sem ter que mutilar 8 pessoas por dia.e sabe o que mais eu não to nem ai pro que qualquer um de vocês vá pensar até pq essa porra é minha e eu faço dela o que eu bem intender.
'ser forte é o meu forte e independente do que qualquer pessoa disser'....
eu sinto que esse tédio que dobra as esquinas do meu corpo quase a todo instante e essa repulsa nunca vão ir embora,nem sequer vão dar uma trégua,pelo menos pra que eu posso respirar e durmir ao menos uma noite sem acordar me sentindo sufocada por fantasmas.devem ser os fantasmas do meu passado.sinto,que esse fardo que me persegue insistentemente o que eu tenho de carregar eternamente,carregando-o pra sempre em meu frio e cruel destino.acho que deveria entrar num estado permanente de embriaguez,de pura dopamina em meu corpo,num estado alucinógeno permanente,praticamente um estado de graça por tempo indeterminado,e quem sabe assim eu esqueça e pare de importunar com esses meus medos e loucuras infantis e toscas! eu estudei tanto a vida de marilyn manson hoje e eu percebi o quanto uma pessoa pode viver no seu mundo sem nenhum filho da puta te enchendo o saco,e o quanto o cara é foda,e o quanto ele é ele,apezar de todo mundo acha que ele é um marketeiro,o que na verdade ele não é ;x ele só é auntentico o suficiente pra se o que ele quer ser e o que ele pensa que é certo...á que inveja dele,por poder ser o que ele quer e principalmente quando ele quer.aff -.-' e que inveja da rachel evan wood,caralho ela namora ele ;x o que é mais foda ainda,pq mesmo que seja marketing,eles tem um namoro tão surreal,tão mórbido e 'romantico',e eu arriscaria de olhos fechados o palpite que eles nasceram realmente um pro outro.
e eu quero isso,cara,que porra bixo :x é tão dificil encontra alguém que embarque no mesmo barco furado que eu e que pelo menos colabora que com a minha loucura?! meu deus :x eu tenho sim vontade de ter um namorado,mas não um namorado como todas vocês,que me leve pra toma sorvete e fique vendo filme em casa em pleno sabado a noite.Sim,eu quero alguém que saia,e uso coisas ilicitas cumigo,que faça uma tatuagem no antebraço com o meu nome e que eu faça o mesmo por ele,eu quero sim que ele me deche falando sozinha e que ele nunca tenha vontade de discutir relação,que a gente beba até cair e não saiba mais volta pra casa,que ele tenha alargadores,e muuitas tatuagens,que ele tenha problemas com a família e que a minha não goste dele por acha-lo uma má compania,que ele me de uns tapas,e que todos os dias me faça sentir desejo e ter horas e horas de um prazer intenso e que de preferencia essas sejam em lugares bem inusitados,que ele me faça ter um ataque de nervos por ser um retardado ambulante...chega né!a moral é que eu quero alguém super rock'n roll,bem marilyn manson,mas que no fim seja igual a mim!e não é só sobre 'ele' que eu tenho pra fala,mas isso eu falo depois,pq agora a droga da minha mãe vai usa essa merda viciante!

beijos :*

terça-feira, 22 de janeiro de 2008


'eu queria um amor rídiculo, incoveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar, queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar.Que me fizesse estiletar o braço com com seu nome.Um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades a distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço.Um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuise de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar, borrando a maquiagem e inchando meu rosto.E que mesmo nesse estado ele me chamasse de a mulher mais linda do mundo, a única.Que fizesse com que me sentisse virgem e intocada ao desabotoar meu sutiã e percorrer meu corpo com suas mãos.Que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e que essa dor só parasse com um beijo.Alguém que morresse de ciúmes de todos meus amigos e me xingasse toda vez que ficasse inseguro.E que pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto.Um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertence só a ele.Que me fizesse comprar seu perfume, e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo.Que me fizesse escrever poemas e músicas intensas explicando por A+B porquê de ele ser a razão da minha vida.Que quando lesse se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava.Alguém que escolhesse minha roupa, penteasse meus cabelos e pintasse as unhas do meus pés.Um amor que me fizesse cozinhar um jantar a luz de velas com vinho branco e existisse sobre trilha sonora sexy e sedutora.Alguém que eu pudesse contar todos os meus segredos mais intimos e irreveláveis sem medo de julgamento.Que me fizesse escrever cartas quilométricas em rolos de papeis higiênicos.Com que eu pudesse tomar banho de espuma, sair do banheiro nua e assistir filmes debaixo do cobertor no quarto refrigerado.E que o ar condicionado nos deixasse doentes para cuidar um do outro.Alguem a quem eu desse comida na boca, lambuzasse de sobremessa e depois lambesse o corpo inteiro.Alguem com quem eu tirasse milhares de fotos intimas para poder fazer uma parede dos nossos momentos e decora-lás com o sangue do meu dedo.Com quem todos os dias fossem diferente, que todos fossem como a primeira vez.Queria ter asas e dividi-las com ele e quando ele não estivesse por perto me fizesse cair.Queria um amor pelo qual eu pudesse morrer, para tonar lindo o ato de viver.'

Mayra Dias Gomes.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008


A primeira vez-Tati Bernardi

Você sempre me disse que sua maior mágoa era eu nunca ter escrito um texto sobre você. Nem que fosse te xingando, te expondo. Qualquer coisa. Você sempre foi o único homem que me amou. E eu nunca te escrevi nem uma frase num papelzinho amassado. Você sempre foi o único amigo que entendeu essa minha vontade de abraçar o mundo quando chega a madrugada. E o único que sempre entendeu também, depois, eu dormir meio chorando porque é impossível abraçar sequer alguém, o que dirá o mundo. Outro dia eu encontrei um diário meu, de 99, e lá estava escrito “hoje eu larguei meu namorado sentado e dancei com ele no baile de formatura”. Ele, no caso, é você. Dei risada e lembrei que em todos esses anos, mesmo eu nunca tendo escrito nenhum texto para você, eu por diversas vezes larguei vários namorados meus, sentados, e dancei com você. Porque você é meu melhor companheiro de dança, mesmo sendo tímido e desajeitado. Depois encontrei uma foto em que você está com um daqueles óculos escuros espelhados de maconheiro. E eu de calça colorida daquelas “bailarina”. E nessa época você não gostava de mim porque eu era a bobinha da classe. Mas eu gostava de você porque você tinha pintas e eu achava isso super sexy. E eu me achei ridícula na foto mas senti uma coisa linda por dentro do peito. Aí lembrei que alguns anos depois, quando eu já não era mais a bobinha da classe e sim uma estagiária metida a esperta que só namorava figurões (uns babacas na verdade), você viu algum charme nisso e me roubou um beijo. Fingindo que ia desmaiar. Foi ridículo. Mas foi menos ridículo do que aquela vez, ainda na faculdade, que eu invadi seu carro e te agarrei a força. Você saiu cantando pneu e ficou quase dois anos sem falar comigo. Eu não sei porque exatamente você não mereceu um texto meu, quando me deu meu primeiro cd do Vinícius de Morais. Ou quando me deu aquele com historinhas de crianças para eu dormir feliz. Ou mesmo quando, já de saco cheio de eu ficar com você e com mais metade da cidade, você me deu aquele cartão postal da Amazônia com um tigre enrabando uma onça. Também não sei porque eu não escrevi um texto quando você apareceu naquela festa brega, me viu dançando no canto da mesa, e me disse a frase mais linda que eu já ouvi na minha vida “eu sei que você não gosta de mim, mas deixa eu te olhar mesmo assim”. Talvez eu devesse ter escrito um texto para você, quando eu te pedi a única coisa que não se pede a alguém que ama a gente “me faz companhia enquanto meu namorado está viajando?”. E você fez. E você me olhava de canto de olho, se perguntando porque raios fazia isso com você mesmo. Talvez porque mesmo sabendo que eu não amava você, você continuava querendo apenas me olhar. E eu me nutria disso. Me aproveitava. Sugava seu amor para sobreviver um pouco em meio a falta de amor que eu recebia de todas as outras pessoas que diziam estar comigo. Depois você começou a namorar uma menina e deixou, finalmente, de gostar de mim. E eu podia ter escrito um texto para você. Claro que eu senti ciúmes e senti uma falta absurda de você. Mas ainda assim, eu deixei passar em branco. Nenhuma linha sequer sobre isso. Depois eu também podia ter escrito sobre aquele dia que você me xingou até desopilar todos os cantos do seu fígado. Eu fiquei numa tristeza sem fim. Depois pensei que a gente só odeia quem a gente ama. E fiquei feliz. Pode me xingar quanto você quiser desde que isso signifique que você ainda gosta um pouquinho de mim. Minhas piadas, meu jeito de falar, até meu jeito de dançar ou de andar. Tudo é você. Minha personalidade é você. Quando eu berro Strokes no carro ou quando eu faço uma amiga feliz com alguma ironia barata. Tudo é você. Quando eu coloco um brinco pequeno ao invés de um grande. Ou quando eu fico em casa feliz com as minhas coisinhas. Tudo é você. Eu sou mais você do que fui qualquer homem que passou pela minha vida. E eu sempre amei infinitamente mais a sua companhia do que qualquer companhia do mundo, mesmo eu nunca tendo demonstrado isso. E, ainda assim, nunca, nunquinha, eu escrevi sequer uma palavra sobre você. Até hoje. Até essa manhã. Em que você, pela primeira vez, foi embora sem sentir nenhuma pena nisso. Foi a primeira vez, em todos esse anos, que você simplesmente foi embora. Como se eu fosse só mais uma coisa da sua vida cheia de coisas que não são ela. E que você usa para não sentir dor ou saudade. Foi a primeira vez que você deixou eu te olhar, mesmo você não gostando de mim. E foi por isso, porque você deixou de ser o menino que me amava e passou a ser só mais um que me usa, que você, assim como todos os outros, mereceu um texto meu.



o que eu queria falar e não conseguia =~

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

seeempre!

eu tava olhando meu fotolog hoje e vi como o meu ex namorado,ex futuro pai do meu quase filho e um dos melhores amigos me fazia me bem :D daí resolvi posta aqui! (y)

'chamem como quiser :) mas a moral é que é tão bom tá ctg,eu do tanta risada :x e a gente briga tanto e isso é tão bom ;D tu me conhece tão bem, que quase lê a minha mente,eu sei dos teus medo e teus segredos :x eu conheço toooodos teus defeitos :x e mesmo assim eu nunca dechei de te ama,nem mesmo em pensamento ;~ tu é meu melhor amigo,é em ti que eu confio,é tu que sabe meus medos,e me conheçe em cada cm (66) é ctg que eu quero vive,quero fugi e quero passa o resto dos meus dias :x é por você que eu fecho os olhos ;x é tu,sempre foi e sempre vai se,pq igual a gente não existe nada parecido,ninguém tem tanta quimica e nem tanta cúmplicidade que nem a gente ;D Você é o sonho que me faz dormir e o desejo que me faz acordar x3 pq mesmo que eu leve a minha vida toda para chegar onde eu deveria estar e mesmo que eu tenha que chegar bem perto do fim do mundo,eu sempre estarei a um passo de voltar pra você! I LOVE YOU,forever and ever,always again ;D :*~'

Sabe ele não era de onde eu vim,era para onde eu ia.pra onde eu sempre tinha vontade de ir.... e como já dizia drummond: 'Eu te amo porque te amo.Não precisas ser amante,e nem sempre sabes sê-lo.Eu te amo porque te amo.Eu te amo porque não amo bastante ou demais a mim.' eu já tive muuitas vezes vontade de chorar e ainda as tenho,e hoje por ti eu chorei,e me fez tão bem,acho que é a primeira vez que eu choro pelo que tivemos,e vejo hoje que tbm foram os melhores momentos já vividos :x e eu lembro,lembro então o que era ser completa. Reconheço uma cumplicidade que eu já não lembrava existir. Da alegria daquele dia, com a perspectiva tão fresca da sua vinda, da euforia de todos à nossa volta e de como eu me sentia completa com a tua presença.É ruim quando você descobre que a única pessoa que conhece a sua alma já não está mais aqui,não de fato realmente,mas não está mais aqui pra dividi isso ctg.Dói tanto saber que um dia poderiamos ter trocado as chaves das nossa casa e que hoje deichou pra trás aquelas e levou com ele uma outra chave, não sem antes trancar lá dentro um amor enorme. Essa, ele nunca devolveu.Eu queria tanto ter vivido mais com você,e espero que se os longos e bons anos
que a gente tem pela frente não for bem do geito que a gente planejava,seja de uma longa e duradoura amizade e essa sim eu vo leva pra sempre,assim como o ótimo despertador de sentimentos que tu foi pra mim! obrigado :*

domingo, 13 de janeiro de 2008

apague, só seus erros.

"É bobagem chorar por laços que parecem desfeitos, mas que continuam firmes. Alguns laços são teimosos, as vezes a gente pensa, 'puf'! Lá se foi ele! Mas ele vai estar sempre ali! Que nem alguns amores! (: " eu achei que isso realmente seria ótimo começar um post com isso :) não que tenha alguma coisa a ver com o que eu vo fala,mas...'puf!' :x eu to tão confusa,tão perdida cara,tão fora de mim,fazendo coisas que eu queria tanto faze e que dps eu vejo o quanto é ruim pra mim,á cara vontade de manda o mundo para,pq eu quero desçe....eu quero larga tudo e tudo quér me largar,e eu não consigo larga de tudo e tudo não consegue larga de mim.é sempre quase,quase,aquele quase que sempre me incomoda,que me faz perde o sono,sempre á sensação de quase te esqueçido,de quase não amar mais e de quase ter conseguido :x eu não quero mais pra mim o quase! eu quero a certeza,eu quero ser aquilo que eu era,com toda aquela certeza e segurança de sempre,saca!
ok chega agora :*